Jovem Nerd

Dercy Gonçalves

Silvio Santos

Hebe Camargo

REGENERAÇÃO

Wolverine é o caramba, o negócio agora é Claire Bennet! Regenerar o próprio corpo parece ser interessante, quase uma imortalidade. Mas ao julgar pelas caras do mothafucker Wolverine quando usa seu fator de cura, não deve ser lá muito prazeroso. Vamos aos nossos candidatos:

Paula Toller (Kid Abelha)
Quem viveu os anos oitenta vai se lembrar da capa do primeiro disco do Kid Abelha, em 1984. Uma garota feinha, morena, de minissaia, já com seus 22 anos. Pois é, aquela garota se tornou essa loira que deixa o Serginho Groissman com cara de bobo toda vez que vai ao programa dele (leia-se, quinzenalmente). E ainda de minissaia. E isso mas de vinte anos depois. Se isso não for fator de cura, então não sei o que é.

Vera Fischer
Tá certo, mulheres regeneradas tem aos montes e, algumas, usam recursos “externos” para isso. Mas não poderíamos deixar de citar esse ícone da pornochanchada e da televisão brasileira. Continua muito bonita e deve ter o quê, uns 180 anos? Com certeza está se regenerando (ou a estão regenerando… sei lá).

Pelé
Outro que já está aí faz tempo. Já fez filho em meio mundo, namorou com a Xuxa, lançou disco, bandeirou fórmula um, ajudou as criancinhas e o escambau. E, como diria o Jovem Nerd, “a cara do cara não muda, cara”! Esse cara gera e regenera adoidado, entende?!

Paula Toller

Vera Fischer

Pelé

SUPERCONHECIMENTO

Ter todo o conhecimento do mundo é um superpoder. Pode não dar uma série de sucesso (alguém aí viu John Doe?), mas que é interessante, é. Vamos aos nossos suspeitos:

Ronnie Von
Lá vai a mega lista de habilidades do príncipe: músico, piloto de avião (aos 17 anos!), economista, administrador, apresentador de tevê, radialista, comendador, botânico, enólogo (entendido de vinhos), cantor, compositor, ator, escritor, etc. Ufa!

Lobão
A MTV redescobriu o cara. Fez acústico e o escambau. O sujeito já evocou o Exú, já se acabou em drogas, já se infiltrou no Comando Vermelho, já foi preso, já foi baterista, já foi entrevistado no Roda Viva, já brigou com as gravadoras, já reatou com elas, etc. Nessa vida ele só não foi bonito. Mesmo antes da MTV relança-lo ele já dava opnião sobre tudo, de política a legalização do aborto. Ou esse cara conhece muito ou é um tremendo chato. Ou os dois.

Jô Soares
Antes de tudo, lá vai a lista de habilidades: ator, comediante, músico, redator (de humorísticos, de cinema, de teatro, etc), escritor, colunista, diretor, artista plástico, jornalista, cineasta, intelectual, etc. O gordo fala inglês, espanhol, francês, alemão e italiano. Ele reúne muito conhecimento, é verdade, mas se formos dividir pela área ocupada, não chega nem perto dos outros.

Ronnie Von

Lobão

Jô Soares

SUPERVELOCIDADE

Pernas para quê te quero. A supervelocidade é um poder um tanto boring (ou alguém acha o Flash mega boga?), mas vá lá, ainda é um superpoder. Então, vejamos:

Tom Cruise
Se você nunca viu Tom Cruise correndo ou viu e não reparou, saia do Jovem Nerd agora e só volte quando tiver vergonha na cara! Para nós que vimos, convenhamos, filmaram ele correndo em supervelociodade e depois passaram em slow-motion, é ou não é?!

Schumacher
Chega dessa babaquice de “Senna era melhor”. Não, caro leitor desiludido, não era. Shumacher quebrou todos os recordes dele e ponto. Mas nós somos nerds e não curtimos esportes, portanto, vamos ao próximo.

Azaghâl, o anão (!!!)
Já houve semana em que ele esteve em três estados diferentes… não é intrigante?! De avião seria fácil fazer isso, mas millionaire é o Jovem Nerd, não o Azaghâl. Além disso, ele grava o Nerdcast lá de São Lourenço com o Alottoni no Rio de Janeiro! Skype? Google Talk? Nada disso. Ele vai e volta correndo sempre que chamado.

Tom Cruise

Schumacher

Azaghâl, o anão

CONTROLE DA MENTE

Professor Charles Xavier que se cuide. Não tem cérebro que agüente a dominação de que são capazes nossos candidatos:

Bernardinho do Vôlei
Ele consegue fazer com que todo time que ele treine seja campeão, faz com que todos os críticos o adorem e faz até com que empresários paguem vinte mil reais por duas horas de suas palestras! O cara domina geral. Aquela falhinha capilar é um indício de que ele está ficando careca igual ao… ôpa, igual ao Charlie! Muito interessante…

Faustão
Tudo bem, ele não é o que chamamos de intelectual, mas temos de reconhecer, ele domina qualquer um que entreviste. Está certo que é na base da força, impedindo que o entrevistado esboce qualquer pensamento, mas domina. É humanamente impossível responder a alguma pergunta dele antes que ele formule outra. Nem mesmo a Preta Gil conseguiu.

Silvio Santos
Tá legal, ele já apareceu aqui como candidato a imortal, mas não dá para negar que nosso querido Topete tem lá sua capacidade de controle psicológico. Ele vem controlando milhões de pessoas toda semana desde sei lá quando. E ele faz todo mundo acreditar que barras de ouro valem mais do que dinheiro (o que pesa mais, um quilo de algodão ou um quilo de chumbo?).

Bernardinho do Vôlei

Faustão

Silvio Santos 2

SUPERFORÇA

Hulk, Superman, Homem-Aranha, Dentes de Sabre, Fera, Capitão América, Homem de Ferro, Coisa, etc. A lista de super heróis com força sobre-humana é longa. Quem é que possui esse poder no mundo das celebridades?

William Bonner
O cara é um jornalista casado com uma jornalista. É mauricinho e tem a cara de bom moço atrapalhado. Não duvido que ele se troque numa cabine telefônica também… Além disso, minha noiva acha o Bonner bonito (o que quase me fez coloca-lo na lista de supervilões, só de raiva).

Maguila
Adilson “Maguila” Rodrigues faz uma linha mais Hulk: muita força, pouco cérebro. O rosto é quase o do Coisa. Certa vez um cortador de grama arrancou-lhe um dedo, que seu cachorro comeu logo em seguida. Ele disse não ter se abalado, mas não se teve mais notícias nem do cachorro nem do cortador de grama. Eu não arriscaria tomar um tapa na orelha desse cara…

Gianechini
Esse é outro que tem cara de bom moço a la Clark Kent. Mas o mais impressionante aqui é que o cara que poderia ter a mulher que quisesse preferiu pegar a Marília Gabriela. Não contente, deixou a branquela e ficou com a Preta Gil. Como não há a categoria supercoragem, então ele compete aqui.

William Bonner

Maguila

Gianechini

HOMEM-LOBO (ou macaco, felino, urso, etc)

Fera, Blanka, Dentes-de-Sabre, etc., são alguns dos heróis que têm características animais. Boa parte deles parece ter sido inspirada na lenda do Lobisomem. Vejamos algumas celebridades, digamos, felpudas:

Tony Ramos
Vocês conhecem o significado da expressão hors-concours? Tony Ramos é o nosso lobisomem por excelência. Se você prestar atenção, ele tem até aquele jeito de bom moço, característico dos lobisomens quando não estão transformados. Eu é que não fico perto dele em noite de lua cheia…

Cláudia Ohana
Digamos que, para o meu próprio bem, eu não deva comentar nada sobre os peludos dotes da moça. Quem viveu os anos oitenta sabe do que eu estou falando. Trata-se de uma linhagem distinta da de Tony Ramos. Enquanto ele tem pêlos distribuídos pelo corpo todo, ela os concentra em uma determinada região. E chega.

Alottoni, o Jovem Nerd
Para aplacar os ciúmes (visto que Azaghâl foi citado mais acima), Alottoni concorre aqui. Vamos falar a verdade, o Alottoni vem ficando cada vez mais peludo conforme o tempo. Dê uma olhada no cabelo e na barba! Isso, aliado ao seu porte físico, dá motivo para acreditarmos que ele também é um mutante. Somente a sra Jovem Nerd pode esclarecer o assunto.

Tony Ramos

Cláudia Ohana

Alottoni, o Jovem Nerd

SUPER-HEROÍNAS

Como diria Azaghâl, “todo grupo de heróis precisa de gostosas”. Portanto, sem mais delongas (e até para que eu não me complique em casa…) , vamos às nossas candidatas:

Daniela Cicarelli
Está aqui por razões óbvias. Ela não é lá o que se pode chamar de boa moça (talvez seja uma moça boa…), portanto faz o estilo Mulher-Gato. Ora ajuda, ora atrapalha. Há quem diga, claro, que ela faz mais o estilo heroína do mar e se for um mar espanhol, tanto melhor.

Sandy
Sempre há aquela heroína perfeita, de reputação intocável, sem graça mas, mesmo assim, desejadíssima. Saori Kido (Cavaleiros do Zodíaco) e Lois Lane são expoentes deste estilo. Sandy é a representação da chatice, mas como tem marmanjo que baba por ela. Tem campanha pela Sandy na Playboy, tem comunidade no Orkut e o escambau. Esses pervertidos…

Mulher-Samambaia
O próprio nome artístico já diz tudo. Danielle Souza é uma super-heroína assumida. Nascida de uma mutação entre os genes de Luciana Gimenez e de uma planta (por sorte, ela conservou os neurônios da segunda), a nossa heroína dança incansavelmente para salvar todas as sofridas tardes de domingo. Eu faria aqui um trocadilho infame com a palavra xaxim, mas não… é melhor não.

Daniela Cicarelli

Sandy

Mulher-Samambaia

SUPERVILÕES

Não poderia faltar a categoria dos antagonistas. Aqueles que vez ou outra robam a cena, quase sempre literalmente. Os vilões são o contraponto, a veia irônica das histórias. Vejamos quem são nossos suspeitos:

Larry Page e Sergey Brin
Se você não sabe quem são esses dois você não é um nerd decente e pode estar realmente encrencado! Larry e Sergey são os criadores do Google. Eles sabem o que você pensa, onde você está e até os sites mais pervertidos pelos quais você anda… Ou seja, quando eles decidirem que você não serve mais ao propósito deles, adeus!

Osama Bin
Inimigo número um dos Estadizunids, o sujeito é um vilão e tanto. Megalomaníaco, milionário, esquisito, cruel e mentor intelectual de milhares de fundamentalistas pelo mundo afora. Não sei como Chuck Norris ainda não foi recrutado para acabar com a raça dele.

Fernandinho Beira-Mar
Eu queria colocar um vilão brasileiro de verdade. Não é necessário (nem prudente!) comentar nada em relação a este. Cada país tem o Bin Laden que merece…

Larry Page e Sergey Brin

Osama Bin

Fernandinho Beira-Mar

Agora é com você, nerd que nos lê. Vote na celebridade superpoderosa que nunca te enganou. O resultado sai na próxima semana (26/09), aqui no Jovem Nerd!